"Вы кто?" "Мы пожарники!" "Пожарники?ну тохда пожарьте нам мяса!" "Вы не поняли,мы не жарим мы тушим!" "Ну тогда потушите нам мяса!" Один знакомый так прикалывался нат пожарниками! гыгы
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...:this:
* один владелец ... 560SEC ... выставляю . батарея ... насос ... товар новый ... замена ... . ... сделал, но в хорошем состоянии . обычно пробег ... абсолютно не о чем беспокоиться . в то время сила ... . ... двигатель ... кол-во оборотов ... немного ... есть . AMG ... глушитель ... . мелкие царапины , вмятина ... немного есть . только если вы все поняли делайте ставки *
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Ночью в спальной: - Дорогой, возьми меня..... - Спи, я никуда не еду!!! :dirol: Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, блин, все погладится!
Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
Приходит Медведев 3-го марта домой, мама его спрашивает: -"Димочка, ну что, выиграл выборы?" Дима: -"Мама, ну хоть вы не под.....те!"
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, чё-то я очкую... Думаешь, прокатит? - Да ты чё успокооойся! Успокооойся ты я те говорю! Я уже два раза так делал!
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Вернулся таможенник домой из командировки на границу поздно ночью и чувствует, что жена его была не одна. Провел устный опрос жены на наличие посторонних лиц и приступил к досмотру помещения. Раз под кровать - ничего! За шторой - ничего! В шкаф - а ему сто баксов. - Странно и тут ничего, - машинально взяв деньги сделал вывод таможенник.
Возвращаетя таможенник с работы домой и по пути к нему пристает маленький мальчик. - Дядя, а дядя! А что у тебя в чемодане? - Дела о контрабанде, - отвечает добрый таможенник. - Дядя, а дядя! А почему они булькают? - продолжает приставать маленький мальчик. - Да потому, что они не раскрытые!
Таможня: - Спиртное у вас есть? - Нет! - Оружие? - Нет! - А наркотики? - Нет! - Приобрести не желаете?
В купе для таможенного досмотра входит украинский таможенник. Там молчаливо сидят три негра. Увидев негров, таможенник внимательно осматривает купе и произносит: "Так хлопці, шо тут горіло?".
Наконец-то! Если раньше все просто говорили - ' секс сжигает калории, секс сжигает калории ', то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак: Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, 'итальянский канделябр' - 912 калорий. Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий. Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория
Уезжает муж в командировку и говорит жене: - Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: - Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать. Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается: - Лёлик, ко мне! Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: - Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: - А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки, и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж: - Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: - Где все не знаю... Но Лёлик г д е т о рядом.
Из деловой переписки: -Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.
Три мужика на том свете- Господь спрашивает их- хотите на машинах здесь разЪезжать, как и при жизни? Те- конечно , хотим!.. Господь- первому мужику. - Сколько раз женЕ изменил, при жизни? - Раз пятьдесят!.. - Ну, вот тебе "Шестёрка" Жигули... Второму: - А ты сколько? - Ну, раз сто... - Вот тебе "копейка" Жигули, в хорошем состоянии... С музыкой, сабвуфером... Третьему: - А ты сколько раз? - Ни разу!.. - Ну, вот тебе Майбах, новый, кожа-рожа-все-дела... РазЪехались. Ну, едут, "копейка" и "шаха", смотрят- сидит мужик на Майбахе, и плачет... - Ты чО плачешь, мудел?.. Не рад Майбаху?.. Или с коробкой что не так? Иль не штырит? - Да нет, мужуки... Только что моя жена мимо меня на роликах проехала...
онегдот) - ксенон можно поставить на машину? - да, конечно, какая машина у вас? - грейт волл - да, приезжайте, комплект 3500р ...пауза... - так это же, наверное, какое нить китайское гавно!?
Приходит младшая сестра из садика и говорит маме: - Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок. Мама хлопанет. Сестра: - За***ли комары, За***ли мошки, А какой-то п%дарас Хлопает в ладошки.
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично! Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично! А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: - Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: - Ну давай, сдавай потихонечку.
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. - Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл.
"Вот, когда я был маленький ко мне пришла фея и спросила что я хочу:"большой йух или хорошую память?" Я уже и не помню что я тогда попросил" - здорово! - А у геев бывают критические дни? - Да. Медики это называют расстройством желудочно-кишечного тракта!
Почему вилла Бреда Питта стОит на 2 000 000 $ дешевле такой же виллы на Рублёвке? Да потому что она находится на 8000 км дальше от МКАД :dirol:
Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому: - Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали... - Помню, бегали, но не помню, зачем!
У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: Пойдём на улицу что- то покажу! Выходят,парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! И орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных о...уевших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ!
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком... она: так... дальше он: ...рыбу... она: ага он: ...лук... она: ага он: ...зелёный горошек... она: дальше он: ...яйца... она: так-с, дальше он: ...смазывая каждый слой майонезом. она: .....бл*дь!!!!
Василий Иванович: "Темно, как у негра в ж..., простите в заднице" Петька: "Все Василий Иванович знает, везде побывал..."
