Сибирская деревушка. На завалинке сидят два мужика. Курят. — Слыш, Николай … (долгая пауза) — Чего? (долгая пауза) — Ты, говорят, с моей женой спишь. (долгая пауза) Нехорошо … (долгая пауза) — Вас не поймёшь … Ты говоришь "Нехорошо" … она говорит "Хорошо" (долгая пауза) суетные вы.
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает: - А нет ли у вас перчаток? - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние? - Ну давайте зимние. - А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит: - Мне нужны перчатки на зиму! - А вам какие: темные или светлые? - Да фиг его знает... Ну давайте темные... - А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит: - Мне нужны темные перчатки на зиму! - А вам на кнопочке или без? .......... Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ......Выпалил это все, и тут его спрашивают: - А под что вы будете их носить? - Ну под плащ!!! - Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток... ....Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит: - Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Зад я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса". У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ Невитиеватый. "Не в подарках дело, сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха: С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий - Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститука. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить Стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой,- Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбис стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала, Если ты ЕГО достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой, незавидна. Это подтвердит любой, Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какойто смысл, Я не возражаю, Потомучто даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди Девку поприличней, Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично! И уж раз ты в это влез, Помни, сын мой Сёма, Самый безопасный секс - Секс по телефону
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза!! Как тут от злости не беситься?? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться И по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан- Мне вкусный кофе варит мама- Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо- там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный, И снова- в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было…. Открыл глаза: больница, морг? Теперь ни тачки, ни мобилы… Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: - Сколько у вас было партнеров? - Ну, пять или шесть… - Что-то не густо! - Да уж, не задался денек...
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавлвает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г: Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г: И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Гаишник вглядывается в номер машины Г: Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г: Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!!"
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку... Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер: - Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка! Официант: - Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, ... текила, ... норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: -Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? - Дай им 10 банок. - Давала. Не берут. - Предложи им 100 баксов. - Предлагала. Не берут. - Заведи их в свое купе и предложи себя. - Заводила. Не хотят. - Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскива- ют в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: – Нам тут не до шуток, блин!
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!
В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
Игра новая. Называется "Когда дома скучно!" Для игры вам понадобятся: 1-игрок (вы сами), ванная с двумя натянутыми над ней лесками для сушки белья, и женские колготки! Итак, встаньте в ванну на четвереньках, оденьте колготки жопой на голову, ноги (колготочные - не свои) закиньте на лески и мммееееееедленно двигайтесь вперед! И вы - троллейбус!
Хотя в тушении клуба Дягилев и принимали участие 15 пожарных расчетов и вертолет К-32 с водосливным устройством, оно было осложнено тем, что многие пожарные так и не смогли попасть на территорию горящего клуба, так как неизвестный молодой человек назвавший себя Паша - Фэйсконтроль пускал только по спискам или клубным картам. Помогали Паше 10 охранников из сухого бруса. ©
Страшный час пришел, когда не ждали. День. Зима. Две тысячи восьмой. Слякоть. Грязь. И в этом карнавале Злая весть носилась над Москвой. Выли плачем ленты новостные. И из уст в уста с дрожаньем тел: «Все, писец, подружки дорогие». «Дягилев» дымился и горел. Он пылал, как в песенке станицы, Он алел, как сказочный закат. Зрелище – аж резало глазницы, Запах дыма – жуткий аромат. Вместе с ним горели кокаина Горки и бухла цистерны три, И гондонов тонкая резина, И стеклом взрывались стопари. По трусам, разбросанным в гримерной, Полз игриво синий огонек, Лопались толчки в большой уборной, Тлел за стойкой кассы уголек. Стриптизерш и барменов одежды, Баксы, евро, сколько-то рублей, И, конечно, девичьи надежды, И, конечно, похоть кобелей. Содрогались барышни в рыданьях, Собираясь по домам в кружки: «Это ж надо! Что ж за наказанье? Кто его прощелкал, мудаки?!» Ну куда, куда теперь, скажите, Им ходить грудями потрясти? Оборвались к счастию все нити, «Дягилев» прощай. Прощай, прости. Поминали чашками с абсентом, Кружками с мате, ведром с сакэ На английском, русском и с акцентом, И татуировкой на руке. Слез не скрыть гримасам и прищуру. Плачут все. Лужков – и тот весь бел. Вот он и пришел закат гламура – «Дягилев», пока. К муям сгорел. ©
Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Теперь вроде вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем: "Годен к штыковому бою".
