[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого] <АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры? <Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим? <АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же... <Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Екатеринбурге! Сегодня в областную больницу был доставлен гражданин Д. Диагноз: закрытая черепно,мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии больного: Я всего лишь чихнул в маршрутке
— У меня вот жена шубу выпросила стерва за 5000 евро. Сын в Великобритании захотел учиться, опять же бабло. У нового Кайена салон из кожи немного не того цвета — пришлось на заказ делать новый. Короче пиздец. А у тебя как? — А у меня… ДА ПОШЕЛ ТЫ НА XYЙ!
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А чё это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 млрд. долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь??? - Адрес, б*я!!!
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! ! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?! ! Хоть не лает? - Нет. . - Слава Богу...
(что то тупит у меня всё. Удалите предыдущий пост пжлста) Продолжаю... Из серии - нарочно не придумаешь Звонит мой мобильник, левый номер. -Алё... -Здравствуйте(женский голос). -Да.Здравствуйте. -Это Сергей? -Нет. Вы ошиблись номером. -А...Понятно...Позовите тогда Максима:dash1: Чо там, в башке?
На даче сын отроду 10 лет учится стрелять из лука в мишень не получается. Отец выпивши: а ну ка дай лук, так натянул титиву и огонь! Стрела улетает на соседний огород через забор. Отец-Ну принеси! Через 5 минут чадо запыхавшись- 2 новости плохая и очень плохая! Отец-ну с плохой! Сын-стрела на скозь пиписку соседу дяде Ване проткнула ТААК а очень плохая! Сын-Мам-мкеке нашей.. плача две щики на вылет! :whistle2:
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Встает один здоровый кавказец: - Ну я истинный мусульманин... Русский: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, русский: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора: - Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов... Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет: - Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!
Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся. --------------------- Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает: - Ты что своему мужу собираешься подарить? - Ну, сердечки, брюлики. - Он же мужчина! - А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!
Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х. . й вы меня найдете в этой стране".
Старый советский. Сидят проверяющие в одном общепите проверяют. Все плохо. Вдруг директор столовой решил комиссию удивить и задобрить, напрягшись пропукал калинка-малинка. Представители комиссии в восторге забыв о проверке -можешь про весну? директор да пожалуста, можешь про солнце? -пожалуйста председатель не выдержив говорит: А можешь интернационал? минутная пауза директор покраснев-нет не смогу председатель-почему? боюсь, что обосрусь!
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?!..
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте на х** его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
знакомство объява! — молодой человек в голубой майке с журналом "Огонёк", ехавший 23 апреля в электричке 18:45 с Выхино и пивший кефир "Домик в деревне" из горла, предложивший хлебнуть и мне! Откликнись! Я жалею, что отказалась!!!
из объявы с авто.ру про дорогой 140-кет МЕРСЕДЕС - КАБАН ТОЛЬКО ГАРАЖНОГО ХРАНЕНИЯ, Т.О.-ТОЛЬКО НА С.Т.О.\АВРОРА-ВОРОНЕЖ\ НЕ ГНИЛОЙ,НЕ БИТЫЙ, НЕ КРАШЕН.эксплуатировался только летом и то на юг и обслуживал свадьбы.что в нем есть, есть все, самая полная комплектация, от кожанного мешка под лыжи,до форсажной кнопки под педалью газа.с одним тов из москвы № мерса 707 устроили гонки в Бобровском РАЙОНЕ на скорости 260 км\час я его обошел, все,что есть на спидометре кабан выдает чисто без натуг.резина новая, салон не видел дыма,а видел ароматные елочки.Пробег в год составлял 2000 -2300 тыс.Некоторые клавиши я еще не изучил,не включал вообще. Говорят:Вебасто очень удобная при пуске в холодное время.МЕРЕН для крутых ребят,которые хотят управлять страной!.ВОЗМОЖЕН ОБМЕН:БМВ Х5,ХАММЕР Н2,Н3 И Т.Д.
