Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требуетобъяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно иарифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмммяса по 20 рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей.Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п вхорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10рублей, в сумме - 24 рубля
Папа, а почему мимо поста ГАИ надо ехать очень медленно? -Работники ГАИ, сынок - они, как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно!
Филипп Киркоров, утром лежит в джакузи. Слушает радио: " Последние новости! Скончался Король Поп–Музыки…" Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный, как мел… Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку…глядя в зеркало, мее–е–едленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли: — А!!! Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает: — Фу, ты! Ну и напридумывают эти журналюги…чуть не повёлся…
Интересные факты: -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами __________________
Вчера вечером милиция задержала возле магазина "Обои" учительницу русского языка, которая в нетрезвом виде пыталась исправить вывеску на "Оба".
Машенька,теперь мы будем жить в дорогой квартире,как ты и хотела! -Ой,Серёжа,как я рада!Мы покупаем квартиру? -Нет,нам повысили квартплату...
Медсестра берёт пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию!
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся,укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пид@р@с хлопает в ладошки...
Хохол сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: -Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный,спокийный... И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили!!!
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
Трое ученых спорят, когда начинается жизнь. - в момент зачатия, - утверждает один. - в момент рождения, - оспаривает другой. - Ээээ, нет, - убежденно говорит третий. - Жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей, собачку и уезжает на дачу.
- Папа, а чем занимались пионеры? - Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом... - Как бомжи, да?
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 12 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться сместа. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно,если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы"
Блин. Звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю афтограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет"! Никогда они так быстро не сваливали .
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О...Это - к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу
Выходи за меня замуж. Хорошо, Согласна! И тишина... Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? Да я и так уже, кажется, лишнего пи3данул..
Мы захотели купить Ладу. Позвонили в "Ростокино Лада", и там нам сказали, что нас наебут. Мы приехали в "Ростокино Лада", и нас действительно наебали. ----Ростокино Лада - ВСЁ по честному------
Девушка приходит в пункт обмена валют, чтобы слить баксы. Вы знаете, – обрадовали ее, – эти купюры все фальшивые. Карауууул! Изнасиииииловали!
Встречаются русский и американец, у американца удав на шее, а у русского попугай на плече. Американец: Русский, стакан водки выпьешь? Русский: -Выпью. - А два, выпьешь? - Выпью. - А три? Попугаю надоело слушать: - И три выпьет и четыре и пять, и тебе п***ы дадим и червяка твоего заклюем
Приходит муж домой. Достает бутылку хорошего виски. Садится за стол. Жена говорит. Хоть одна капля алкаголя и секса не будет. Муж сидит и задумчиво смотрит на бутылку. Жена: Что думаешь? Муж: Да думаю что лучше, 12-и летний скотч или 50-и летняя пи..да...
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
Народная мудрость. Если на экране теливизора появился Медведев, то через пять минут там обязательно появится Путин! Дело происходит в Англии: - Ричард, подойди пожалуйста, - Да, сэр, - Что это за шум на улице? - Это проститутки бастуют, сэр - Из за чего Ричард? - Из за того что им мало платят! - Это действительно так? - Нет сэр! - А что же они тогда бастуют? - Бляди сэр!
Идет мужик по селу, а на встречу ему другой мужик. - О, здорова Колян, слышал новость! - Нет, а что? - Петрович вчера утонул, напился и утонул! - Страно, страно? - Чего страно то Колян? - Да вроде бы рыба по знаку зодиаку и говно как человек!
Мужик пасет овец. К нему подъезжает «Мерседес», из него выходит круто прикинутый чувак и говорит: - Крестьянин, если я угадаю, сколько у тебя овец, отдай мне одну. - Ну, давай, чувак. Тот достает ноутбук, через модем связывается со спутником, сканирует пастбище, выводит 60 таблиц в Excel, печатает что-то на принтере и говорит: - У тебя, мужик, ровно 2.531 овца. - Клево – говорит крестьянин – забирай одну. Тот довольный грузит овцу в заднюю дверь «Гелендвагена» и уезжает. Через несколько минут его догоняет крестьянин на мотоцикле и говорит: - Чувак, давай я угадаю, чем ты занимаешься и ты вернешь мне скотину. - Ну, давай. - Ты политконсультант. - Как догадался? - Во-первых, приперся без приглашения. Во-вторых, сказал мне то, что я и так знаю. В-третьих, ничего не понимаешь в том, что я делаю. Так что придется тебе вернуть мою собаку.
Сообщения о том, что что-то не произошло, мне неинтересны, так как мы все знаем, что существуют известные события, о которых нам известно, есть вещи, о которых мы не знаем. Мы также знаем, что есть вещи, о которых мы не знаем, другими словами, есть определенные вещи, которые нам неизвестны. Но есть также то, что является неизвестным и о чем мы не знаем — что-то, о чем мы не знаем, знаем ли мы что-то об этом :dash1:принадлежит бывшему министру обороны США Дональду Рамсфелду:dash1:
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...
