Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью? >> -Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! >> -простите, Елена Викторовна, как ваши дела? >> -хорошо))) >> -не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? >> -что? >> -или сделать мне дисконт? >> -Саш, ты в себе? >> -я уже почти в тебе... >> -все, пока, до вечера! >> -эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, ойойойой, что я ебу зампредседателя банка??? >> -САША ойойойойой!!!!!!!!!! >> -Прости, дорогая, не сдержался!!!!
очень порадовал: У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал...
-Дяденька милиционер, а что это за фигня у тебя на фуражке? -Это мальчик, чтобы когда бежишь за преступником - фуражка не слетела. - а мой папа говорит - чтобы еб@ло не разорвало когда в свисток дуешь
Звонок в Call-Centre банка 8-800- ... .. .. - Здравствуйте, спасибо что обратились в наш Банк, пожалуйста, переведите Ваш телефон в тональный режим: - Если вы хотите узнать, почему мы не выдадим Вам кредит, нажмите 1. - Если вы хотите узнать, почему мы не вернем Вам ваш депозит, нажмите 2. - Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный.
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАН
БАБА ЯГА ЖАРИТ КОЛОБКА :laugh2: /(.)(.)\ | \ / | =ш=======ш=======<:SHABLON_padonak_04:> ////\\\\\ | | поздравляю с хелоуином
Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и, сообразив что этот аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голову в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, разъяренный бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующая голова...
Получили дед и бабка от Вовочки письмо. Дед читает: " Здравствуйте, бабушка и дедушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды. Учительница сказала, что мы всегда должны говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду. Прошлым летом, когда я жил у вас, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом накакал туда и поставил на место!" Дед к бабке поворачивается: - Говорил же я тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось!
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК. Или в национальный единый банк - НАЕБАНК
В наше время наличие автомобиля показывает не то, насколько ты "крутой", а то, сколько бабла ты должен банку!
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Подходит Председатель правления (ПП) банка к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все. ПП вставляет бумажку, и она исчезает в шредере. - Маш, мне три копии надо...
Приходит как-то новый русский в банк и просит в кредит 100 тысяч долларов. В залог предлагает партию товара и обещает через месяц вернуть 200 тысяч. Ударили по рукам, новый русский получил деньги, только собирается уходить, как вдруг управляющий его окликает: "Подождите, я тут подумал и решил, что наверное, вам трудно будет сразу 200 тысяч вернуть. Давайте вернете 100 сейчас, а 100 через месяц". Новый русский соглашается и возвращает только что полученные деньги. Выходит из банка и бормочет: "Странно, товара нет, 100 тысяч нет, еще столько же должен, а если рассудить, то все правильно получается..."
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ... вполне он мог бубну снести... - ... бубну снес, ну так черва осталась... - ... две, конечно, мы ему всунем... - ... две - это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. - Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою... Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ... сначала спокойно трефу отберем. - ... а ход кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ... а теперь прорезаем пику... - ... точно нет у него бубны... - Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет 4 пива: - Да слышу я, слышу! Уже несу...
Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.
"До 20 лет с конфискацией имущества" - это не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? - Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами! ©
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - "Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка". Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
На экзамене студент выходит отвечать билет. Ректор: ну что? Студент: коньяк Ректор: коньяк, это ХОРОШО Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла. _______ - Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее? - Есть, но сейчас выну.
Мальвина воспитывает Буратино: - Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? - Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!
Взрослые загадки(опубликованные в Мурзилке 20 лет назад) 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
