Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
Четверостишие от Comedy Club: Маленький мальчик на бирже играл, Акции он продавал, покупал. Тихо, спокойно, без шума и стонов Он прое... 900 миллионов!
Але, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было? - +500. - А две недели назад? - +1000. - А три недели? - +1500. - И что, я вам хоть раз позвонил?
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
Кризис. Двор завода. Собралась стая заводских собак. Стая (с)-валить с этого завода нада. Жратвы совсем не стало, давно пора Шарик (Ш)-а валите, я пожалуй останусь. С-почемуй то? Ш-да вот перспективка тут, наметилась. Подслушал как то случайно на общем собрании работников завода, говорят, если и дальше так пойдет, то Х.. у Шарика сосать будем.
Выдержка из узбекского разговорника: А Автоген-ака - дракон Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение Б «Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова Бабай-ханум - Баба-Яга Басмач-теньге – налоговый инспектор Батыр-арматур – Терминатор Батыр-саксаул - Буратино В Вертолёт-бола - Карлсон Г Гуталин-бола – негритёнок Д «Дебил-бахча» – «Поле чудес» Душман-апа - тёща И Ишак-матрос - зебра К Кирдык-арба – катафалк Кирдык-батыр – боевик Кирдык-кишлак - кладбище Кирдык-мангал - крематорий Колотун-арба - рефрижератор Кызым-балык - русалка Ч Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер Ш Шампур-батыр - д'Артаньян Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В.И. Ленина Шайтан-сквозняк – кондиционер
- Откуда у мужчин следы помады на туловище? - Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок
СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S. : Желтый снег не жрите! Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи*дит"
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш"! Украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!!!"
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Лекция. Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: "Привет, рогатый, позови жену". Муж закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок: "Привет, рогатый, да ты еще и ябеда!!!"
Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему.Провела у него ночь, а наутро говорит: -Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься. -Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так он ему до сих пор мёд носит.
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, ойойойойойойой так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.- А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все-отвечает женщина.- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
пришел мужик на рынок спрашивает: - скока стоит клубника? продавец отвечает: - 100руб за кг мужик ему: - почему так дорого? продавец: - это не дорого, просто у тебя денег нет мама кричит сыну: - Изя иди домой!!! сын: - мама, я что уже замерз? мама: - нет, сынок, проголодался
Старшина обьясняет новобранцам суть земного прияжения. - Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения. - А если камень упадет в воду?-спрашивает солдат. - Это нас не косается, этим занимаются на флоте.
Перед строем курсантов стоит генерал и говорит: - Если вы такике тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я
Агент ЦРУ докладывает соему начальству о наших воинских частях.Рассказал по пограничников, моряков, танкистах, десантников: - А еще у русских войска есть - стройбат. Эти вообще звери, и даже оружие не выдают.
Общее собрание у колхозников. На повестке дня два вопроса: ремонт сарая и постройка коммунизма. Председатель колхоза говорит: - В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.
Москва, МКАД. Время 21.00. Инспектор останавливает MB, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водителя: - Ну и куда летим? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!:dirol:
В маленьком провинчиальном городишке стоит гаишник, вдруг видит по дороге летит мерин, он его останавливает, и говорит водителю: - Уважаемый вы ехали со скорость 140 км\ч , хотя максимальная скорость 80, давайте 500 рублей! Водитель дает гаишнику 1000 рублей и говорит: - Сдачи не надо, я хочу с такой же скоростью выехать из вашего гнусного городка.
Упал самолет в океан,на необитаемый остров доплыли американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы говорят: Жизнь у нас хреновая - жрать нечего и скучно, поэтому 2 варианта: либо вы нас удивите, тем, о чем мы не знаем,либо нож в пузо и на вертел! Американец не думая говорит: Ха, проще простого !Компьютер!! Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по кнопкам, а на экране буквы пишутся,задачи решает! Съели американца. Немец призадумался ,но потом говорит: GPS навигатор! Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- нажмешь на кнопки и никогда не заблудишся.Съели и немца. Русский, спокойно так : - ФСБ... Туземцы отошли в сторонку шептались-шептались, подходят и говорят: не не знаем, иди, но объясни что такое ФСБ. Русский говорит: да чо там объяснять, такие же мудаки как вы:соберутся вместе, отойдут в сторонку,пошепчутся - раз и нет человека...
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна. - Вах! Не дай бог так оголодать!!! - произносит грузин.
