Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Admin, 9 июл 2007.

  1. Admin

    Admin bloody marvellous

    Регистрация:
    7 июл 2007
    Сообщения:
    2,336
    Симпатии:
    523
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
    - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
    Водитель:
    - Не-е-е, я все.



    Внимание! Эта тема только для анекдотов и смешных историй. Все коменты типа: бугага! Сильно! Поржал!, и т.п. удаляются :) Для выражения своего восхищения автору, пользуйтесь "Репкой" :) bavarezz.
     
    Последнее редактирование модератором: 7 авг 2008
  2. Admin

    Admin bloody marvellous

    Регистрация:
    7 июл 2007
    Сообщения:
    2,336
    Симпатии:
    523
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    - Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
    - А ну покажи!
    - Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
     
  3. Admin

    Admin bloody marvellous

    Регистрация:
    7 июл 2007
    Сообщения:
    2,336
    Симпатии:
    523
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
    - У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.
     
  4. Admin

    Admin bloody marvellous

    Регистрация:
    7 июл 2007
    Сообщения:
    2,336
    Симпатии:
    523
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Как-то получил поздравление на ДР: "Желаю счастья,денег,здоровья и любви,ну а все остальное у тебя уже есть!"
     
  5. Admin

    Admin bloody marvellous

    Регистрация:
    7 июл 2007
    Сообщения:
    2,336
    Симпатии:
    523
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Шланг у противогаза для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
     
  6. NEO™

    NEO™ Well-Known Member

    Регистрация:
    1 окт 2007
    Сообщения:
    158
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки)покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало,
    ложится на диван и засыпает.
    Голос из клетки:
    - А@$&нно день прошел!!!
     
  7. NEO™

    NEO™ Well-Known Member

    Регистрация:
    1 окт 2007
    Сообщения:
    158
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Я узнал что у меня
    Есть огромная фигня!
    Я шагаю с ней по свету
    И люблю и ту и эту —
    И Маринку, и Наташку,
    И Марго и эту Машку,
    Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
    Василису завтра буду…
    И Оксану и Светлану,
    И на Юлю строю планы,
    И Лариску и Анжелу,
    И Катюшу между делом;
    Веронику, Аню, Женю,
    Хоть она и в положеньи,
    И Полину и Варвару,
    И начальницу Тамару,
    Бабу Клаву, бабу Зину
    И Данилу и грузина
    И свою собаку Глашку,
    И кота и черепашку,
    И тропинку и лесок,
    В поле каждый колосок,
    Все живое, неживое —
    Это все мое, родное!
    Всех люблю на свете я —
    Вот концепция моя!
     
  8. ROBERT

    ROBERT тисича извинений)))

    Регистрация:
    30 сен 2007
    Сообщения:
    2,277
    Симпатии:
    838
    Адрес:
    77
    Муж:
    - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
    Жена с кухни:
    - Я здесь, мой милый!
    Муж в ответ:
    - Молчи, дура! Я кошку ищу!
     
  9. ROBERT

    ROBERT тисича извинений)))

    Регистрация:
    30 сен 2007
    Сообщения:
    2,277
    Симпатии:
    838
    Адрес:
    77
    Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.
     
  10. ROBERT

    ROBERT тисича извинений)))

    Регистрация:
    30 сен 2007
    Сообщения:
    2,277
    Симпатии:
    838
    Адрес:
    77
    Она - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя
    очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты
    понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
    Он - Блин. Х*ли ты паришься. Пошли опять нажремся.
     
  11. ROBERT

    ROBERT тисича извинений)))

    Регистрация:
    30 сен 2007
    Сообщения:
    2,277
    Симпатии:
    838
    Адрес:
    77
    Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
    -!!!???
    - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
     
  12. ROBERT

    ROBERT тисича извинений)))

    Регистрация:
    30 сен 2007
    Сообщения:
    2,277
    Симпатии:
    838
    Адрес:
    77
    - Пришел парень к девушке. Разговаривают, чай пьют, а парень постоянно расчесывается.
    Она спрашивает:
    - Милый, а почему ты расчестку из рук не выпускаешь?
    - Да как подумаю, что тебя еще и трахать придется - волосы дыбом встают.
     
  13. ROBERT

    ROBERT тисича извинений)))

    Регистрация:
    30 сен 2007
    Сообщения:
    2,277
    Симпатии:
    838
    Адрес:
    77
    Парень с девушкой.
    Девушка:
    - Отстань... Мне нельзя... Не сегодня...
    Не хочу... Не сейчас.... Не туда!
     
  14. Pifagor

    Pifagor гугел

    Регистрация:
    7 июл 2007
    Сообщения:
    3,518
    Симпатии:
    948
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    ЦАО, йопт
    как по английски работа?
    - job
    - а работать?
    - вjobывать
     
  15. SVD200

    SVD200 Бунтовщик

    Регистрация:
    28 сен 2007
    Сообщения:
    96
    Симпатии:
    8
    Адрес:
    Город-герой Москва
    Мужик врывается в травмопункт:
    - Доктор!!!!! Я палец сломал!!! Я умру???
    - Ну что вы, голубчик - конечно нет!
    - Доктор, я не понял - я что - бессмертный???!!!
     
  16. ROBERT

    ROBERT тисича извинений)))

    Регистрация:
    30 сен 2007
    Сообщения:
    2,277
    Симпатии:
    838
    Адрес:
    77
    Чего такой грустный ?
    - У директора был.
    - Орал ?
    - Анал...
     
  17. e280

    e280 УчастнеГ

    Регистрация:
    7 сен 2007
    Сообщения:
    49
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    АнеГдотеГИ

    -Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
    -Отобрать у него пульт от телевизора!



    Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме,
    ведьма им и говорит: кто из вас щас скажет неправду та исчезнет нах,
    Брюнетка: Я думаю я красивая, исчезла
    Шатенка: Я думаю я умная, исчезла
    блондинка: Я думаю... исчезла



    Летит самолёт.Пилот по громкой связи:
    - Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, темпиратура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все!
    В салоне гробовая тишина. Через минуту:
    - Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.
    Мужик в первом ряду:
    - Видел бы ты наши брюки сзади!



    Две старушки разговаривают:
    - У тебя, говорят, внучок приехал?
    - Да, уж недельку гостит.
    - Ну и как? Дедушке помогает?
    - Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.



    () мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! завидуйте!!!
    <Дырко> одним махом убила двух зайцев - "и рыбку сьела и на х*й села" молодец девко, не теряетсо

    Смерть: Зайду завтра в 10 часов...
    Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!!

    Давай потрахаемся?
    Впадлу шевелиться.
    Солнце, ну я секса хочу...
    Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом?





    -крохотулечка> Привет солнышко+ =) Как тебя зовут?
    -эротика> Анжелла
    -крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
    -эротика> я уже хочу тебя..
    -крохотулечка> Ок+ я уже нежно стягиваю с тебя тусики+
    -эротика>Мое тело пылает страстью+ Оно жаждит прикосновения твоих губ+
    ++-10мин
    -крохотулечка>это было очень сексуально+ )
    -эротика> Спасибо..
    -крохотулечка>за что?
    -эротика>подрочил+ =)
    -крохотулечка>всмысле?
    -эротика> прости я парень..
    -крохотулечка>б*ять
    -эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
    -крохотулечка>б*ять
    -эротика>да что ты б*ять да б*ять?
    -крохотулечка>я тоже кончил
    -эротика>б*ять!!



    Встречаются три подруги.
    - Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
    Вторая согласно кивает
    - А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
    А третья глуховатая
    - А где он живет ?



    xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
    yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто **здец.
    xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
    yyy : что случилось то?
    xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
    yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
    yyy : жесть. мне **зда





    k1lla: дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
    MainTank: чо?
    k1lla: и как её звали???
    MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
    k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
    MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.





    -Дорогой,смотри какое миленькое колечко,ой купи,купи,купи,ну купи!!!!!!!
    -Лааааадно.......Одно кольцо с творогом пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!
     
  18. katetak

    katetak Администратор жизни

    Регистрация:
    2 окт 2007
    Сообщения:
    308
    Симпатии:
    18
    Адрес:
    живу где придёца
    Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

    СВИТЕР
    Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
    Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть,
    своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся.
    Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
    Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил Чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.




    ДУСЯ
    Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую
    бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в
    противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
    Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), Миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся ачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни
    схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
    И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
    разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
    присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метраполтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
    Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.




    РОЗЕЛЛО
    А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово
    "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и
    "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока
    то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние
    новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пизда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
     
  19. katetak

    katetak Администратор жизни

    Регистрация:
    2 окт 2007
    Сообщения:
    308
    Симпатии:
    18
    Адрес:
    живу где придёца
    сорри за мат
     
  20. Charmy

    Charmy Woman in Love

    Регистрация:
    29 сен 2007
    Сообщения:
    344
    Симпатии:
    161
    Адрес:
    ЦАО :)
    Tanya
    Я всегда знала, что ты меня обманываешь!
    додоуматься до таких отмаз.... бля...
    урод ты вот ты кто.
    работает видете ли он с утра до вечера,
    о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(

    Dim_on
    прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина =)
     
  21. SVD200

    SVD200 Бунтовщик

    Регистрация:
    28 сен 2007
    Сообщения:
    96
    Симпатии:
    8
    Адрес:
    Город-герой Москва
    Где-то "укопировано" (не помню где) - и выложено сюда...

    Мой дорогой друг!

    Некоторое время назад, ты купил подержанный ТАЗик. Но перед каждым счастливым обладателем жЫгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения, сделать ни..ацца какой аппарат, штоб всех е..ть на светофорах и выглядеть охрененно понтово, дабы молодые козы прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия:

    1. Самое главное, что надо сделать, это в..бать себе прямоточный глушитель (далее – перделка). Прирост мощности при этом прямо пропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Козам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой по..ацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять на ..й, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто мудаг!

    2. Обязательным атрибутом заряженного ТАЗа являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно переооценить! Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние козы очень любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.

    3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 1500 деревянных за комплект с дальностью света 10 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий ни х..я не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.

    4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём прихреначивания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это охрененно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще, самая нужная вещь! Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того, на кенгурятник можно повесить ещё кучу охрененных противотуманок, упомянутых в п.3.

    5. Обязательно надо захреначить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так нахрен не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр ни кто не подъезжает.

    6. Диски обязательно должны быть нев...нно вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения, можно представить себя за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают молоденьких коз, что резко повышает возможность потрахатся!!!

    7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.

    8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с охрененно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.

    9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.

    10. При установке музыки выбирается самый говёный и мощный усилитель и как минимум три (меньше никак нельзя - не круто) говёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя ТАЗа. Остальные колонки не нужны на хрен! Кроме того, мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.

    Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать выёживатся!.

    И будет тебе щастье, и будут твои дети далбаёбами, такими же, как ты!
     
  22. Vladimir054

    Vladimir054 Well-Known Member

    Регистрация:
    29 сен 2007
    Сообщения:
    136
    Симпатии:
    71
    Адрес:
    Новосибирск
    Про свитер, Дусю и розелло написано в стиле саши поддубного..))
     
  23. ANTIK

    ANTIK Well-Known Member

    Регистрация:
    7 сен 2007
    Сообщения:
    229
    Симпатии:
    17
    Адрес:
    ЮЗАО
    Автор - 10метровахуительногопровода, или 100 не помню.
     
  24. West

    West Well-Known Member

    Регистрация:
    7 сен 2007
    Сообщения:
    1,856
    Симпатии:
    244
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    г.Воронеж
    Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте " Экстремальные ситуации в море " навигационного канала 106

    в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

    Испанцы:
    (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

    Американцы:
    (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

    Испанцы:
    Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

    Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

    Испанцы:
    Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

    Американцы (на повышенных тонах):
    С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

    Испанцы:
    С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
    Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и канал 106 " Экстремальные ситуации в море " . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
    Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.

    Американцы:
    Ok, принято, спасибо.
     
  25. Уго Чавес

    Уго Чавес Hugo Rafael Chávez Frías

    Регистрация:
    1 окт 2007
    Сообщения:
    1,994
    Симпатии:
    1,116
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    в телефонной будке
    В российском порту Темрюк на Азовском море, одно ООО занималось очисткой гальюнов
    и сбором фекальных вод с пришедших в порт иностранных судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания жадных местных налоговиков и таможенников. Они потребовали от предпринимателей платить за растаможивание импортного груза, который на момент проверки весил
    около 20 тонн.
    Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар у портовой таможни под таможенный режим: «Отказ в пользу государства».
    Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам - выкинуть или куда-то деть товар они не имеют права, так как он проходит по документам как собственность государства
     
  26. johannes

    johannes Well-Known Member

    Регистрация:
    30 сен 2007
    Сообщения:
    100
    Симпатии:
    16
    Адрес:
    Novosibirsk
    Не моё...
    Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в
    Керчь. День был
    воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на
    огромной
    скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько
    минут навстречу
    едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками.
    Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает: Вы видели, как я
    вас обогнал?
    - Видели, отвечаем. Он: А баба у меня сзади сидела?..
    Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.
     
    1 человеку нравится это.
  27. NEO™

    NEO™ Well-Known Member

    Регистрация:
    1 окт 2007
    Сообщения:
    158
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
     
    1 человеку нравится это.
  28. ROBERT

    ROBERT тисича извинений)))

    Регистрация:
    30 сен 2007
    Сообщения:
    2,277
    Симпатии:
    838
    Адрес:
    77
    - Ну вот как всегда...Познакомился с девушкой, клевая такая-симпотная, а дура-дурой,млин закон жизни просто...
    - Но ты же не собираешься трахать ей моск, закон Фостерс
     
  29. Pifagor

    Pifagor гугел

    Регистрация:
    7 июл 2007
    Сообщения:
    3,518
    Симпатии:
    948
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    ЦАО, йопт
    Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, СЦУКО, очень хороший менеджер по продажам...
     
  30. Admin

    Admin bloody marvellous

    Регистрация:
    7 июл 2007
    Сообщения:
    2,336
    Симпатии:
    523
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Боянчег, зато фигурирует мерседес:
    Врезается Хонда в Мерседес. Из Мерса выходит здоровый детина,
    молча вытаскивает мужика из Хонды, ставит раком на капот
    и начинает деловито *бать. Тот который раком –Ух… Ух… Ух… Ухонды руль с другой стороны
     

Поделиться этой страницей