в таком? есть еще вариант про нового русского Ловит мужик золотую рыбку. Она ему и говорит: - Мужик, отпусти три желания исполню. - Ладно, 1- хочу кучу денег, 2- хочу суппер машину, 3- хочу кончать вместе с женой . - Иди домой, исполню все твои желания. На другой день прибегает с сетями , удочками, спинингами, приманки накидал по всему озеру, ловит золотую рыбу. Словил. - Мужик не офигел ли ты? Куча денег, машина с женой вместе кончаешь ??? Мужик перебивает ее и говорит: - Последнее попрошу отменить, прикинь, сижу я с друганами вчера в баре пью пиво, чуствую начинаю кончать !!!!
Если у Вас нет денег для приобретения услуг ДПС на месте, тогда сотрудник оформит кредит до 30 рабочих дней.
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат... На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу! Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется??
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга: - Чего это он? - А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
Беременная еврейка пришла к гинекоглогу. Он ее осмотрел: - У вас неправильно расположен плод: он повернут! -Доктоор, что же мне делать? -Отец ребенка тоже еврей? -Да. -В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам!
Саакашвили на встрече с Бушем: - Грузины - великая нация! Буш: ДА! - У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом! Буш: ДА ДА! - Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом! Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся
- Мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! Завидуйте!!! - Одним махом убила двух зайцев - "И рыбку сьела и на х*й села!"... Молодец, не теряешься!
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок... Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. - Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?! - Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!" Слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер - Скорбят? - Жрут
Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром! - То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?
Суббота. Баня. Два голоса в тумане. - ...можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь? - Не, только слышал! - Ну, так вот он однажды через таможню 5 лимонов грина налом провез! - Как? - Просто! ... Вез 6!
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот, под ним записка: «Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж.» Механик закрывает капот: - Извините, но мы помочь ничем не можем. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда – уже в седьмом сервисе отказывают?!
Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел: - Да так себе, народ нормальный, но безбашенный! Вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась при всех трубу из нержавейки сп*здить...
с бородой Парень берет девушку на руки и несет в кровать. — Дорогой, а может лучше после свадьбы? — Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Парень с девушкой у подъезда. Парень разводит ее на минет. Та в отказ, ссылается на то что уже поздно и родители уже наверно волнуются и прочая бурда... Неожиданно открывается дверь и выходит заспаная младшая сестра девушки: -папа сказал чтоб она у вас отсосала либо я у вас отсосу, либо мы у вас вдвоем отсосем, либо сейчас выйдет папа и вы у него сами отсосете, только уберите руку с домофона!!!
Пост ГАИ, мимо него вихляя и болтаясь из стороны в сторонупытается проехать большой черный волга. Постовой, соответственно тормозит волгу. Издрантулета вылезает грузин. Мент требует права, и начинает их тщательно рассматривать... - Где права взял? Купил, да? Грузин (обиженно): - Почему если грузин, так купил, купил... На день рожденья подарили...
Понты,ключи,гараж,аптека, Бессмысленно-базарный бред. Мобила,водка,дискотека. Не жизнь-барак. Исхода нет. Нальешь-ключи покрутишь вяло, И повторится все,как встарь, С ноги получишь по ебалу, Аптека,улица,фонарь. (С)Кристина Павлова
Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум. Странно - а почему?!!!
зашёл Иван Иванович в магазин и купил огурцы после магазина Иван Иванович зашёл в банк странно как то получилось — Иван Иванович в банке с огурцами
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ: — Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу? — Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод. Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает: — Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу? — Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. Призадумался мужик: — А что, есть ли какая–нибудь альтернатива? — Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник. Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает: — У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф. — Сынок, ты чего? Это же я – твой отец. — У Вас не пристегнут ремень – платите штраф. — Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь? — У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф. — Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь? — Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф. — Ну и пидорас же ты, сынок! — Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
Жена мужу в постели: - Сегодня я не могу, у меня голова болит. - Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
