Плыл пионеp по pечке Hил, Сзади неслышно подплыл кpокодил. Долго потом стpадал стаpичек - В жопе застpял пионеpский значек.
Из тyалета: - Жена! Жена!!! - Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила. - Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли.
Белый медвежонок с белой медведицей сидят на льдине. Медвежонок: - Мам. - Что?.. - А у нас в роду, случайно, бурых медведей не было?.. - Нет... - А гималайских, скажем?.. - Да тоже не было... - А помнишь, папа тебе что-то выговаривал, что ты, запрошлый год, куда-то на льдине удрейфовала... Потом вернулась... Ничё такого там не было у тебя?.. - Конечно нет, а почему ты мне такие странные вопросы задаёшь?.. - ... Да чё-то зябну я...
(сегодня) 18:50, звонок оф. дилеру. "КУКУКУ-МБ" -Здр! -Здр. - Прошу подсказать, где выбит VIN на машине S-класса в 220 кузове? - одну минуту, я переключу Вас на мастера. (мастер) -Здр., слу. -Здр. Прошу подсказать, где выбит VIN на машине S-класса в 220 кузове? - Да он везде может находиться, оставайтесь на линии я сейчас узнаю. ....звучит музыка.... - Вы знаете, сегодня нет 220-х на ремонте, да и ребята уже домой собираются, позвоните завтра.....Дос. ...короткие гудки:dntknw:
Однажды некий студент спросил у Розенталя: - Как пишется "поойойой" - слитно или раздельно? - Если это характеристика моего отношения к вам, молодой человек, - ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи ****ей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить
Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет. М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают... итд итп... Д: What did you say? М: Да я говорю - двумя руками черпай)))
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов.
мужик забежал за угол дома пописать,тут мимо проходит девушка и кричит:ой-ё-ё-ё-ё-ёй!!!!!мужчина!,вы что??!!!!,а он ей:нэ бойтэс дэвущка,я его дэржу!
Люди делятся на два вида: - одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. - другие, доставая щетку из своего автомобиля - е@анным.
-Интересно бывают ли таблетки от голода? -Да, бывают, только они большие -Да ничего, главное чтобы помогали -Они помогают -Ну так что это за таблетки такие? -Кoтлеты
Какие спектакли идут в Бабруйских театрах? "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".
Гинекология! На осмотровом кресле сидит негритянка. Мужчина врач: смотря на пациентку: "Надо Решать, Надо Решать,Надо Решать.!!! ВСЁЁЁ ЧЁРНЫЙ КЙЭН НА КРАСНОЙ КОЖЕ"
Письмо министру: "Господин Министp! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей,посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pе..., котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены,pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах".
Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или чёрные? - спрашивает чабан. - Ну, чёрные. - Чёрные 2 килограмма. - А белые? - И белые 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Чёрным или белым? - уточняет чабан. - Ну, чёрным. - Чёрным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что меня заморачиваешь? Почему всё время спрашиваешь чёрные или белые, ведь результат один и тот же? - Нуу, так чёрные ж мои - отвечает чабан. Геолог, понимающе: - А-а-а, а белые? - И белые мои.
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться!!!
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоординированный 3. Экзистенциальный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское. - Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете? - Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!! - Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову. - Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!! - Больные утырки! – крикнул Вася. - Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?! К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона. Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!» - Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете? - Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке стошестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!! - Капец какой, а... – прошептал Вася... - Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!! - Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!! - Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!! - Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота. - Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать! - Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить" жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?" муж:" я думаю в челюсть"
Здрасти! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин разывитие технология наша страна, я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного? -Да эти два мудака меня провожали
