Ваш любимый анекдот? Несколько моих, релятивистских: Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое–пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Жопа, высовываясь: "Антоновка!" *** На лекции по линейной алгебре. Препод что–то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что–то не так покрыл и второй на всю аудиторию: — Ты что, совсем о*уел?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню. *** В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот. *** Было 2 сына–близнеца в семье. Один оптимист, а другой пессемист. И вот День Рождения. Решили родители как–то переменить их натуру. Тому который пессемист у кровати положили велик, Плейстейшн 3, книжки, игрушки… А тому который оптимист под кровать — огромную кучу говна. Утро. Пессемист ноет: "На велике я не умею, Плейстешн — очень сложно, книжки скучные, игрушки –фигня" А оптимист проснулся, заглянул под кровать и: "Ух ты! А ко мне ночью Лошадка приходила!" *** — Доченька, давай покажем, как мы выучили названия месяцев. Ну!…Ян…? — Варь! — Фев…? — Раль. — Ну, давай сама! — Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! *** — что–то, вас не узнаю… — что, так хорошо выгляжу? — не в этом дело. вы, блядь, кто? *** Летит самолёт. Капитан второму пилоту: — Приборы. — Четырнадцать. — Что четырнадцать? — А что приборы?
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х..ли я ору - уши-то на мне.........................
Просыпается утром генерал, голова трищит с будуна, смотрит летеха его мундир чистит, ну думает все позор свой мундир обрыгал: Г-- представляеш лейтенант вчера какой то рядовой мне весь мундир обстругал, я за ним бежал бежал, но так и не догнал Л-- Надо было догнать он вам не только мундир испачкал,но и в штаны насрал. ------------------------------------------------------ Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз. У него сильно воняют носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает: - Парень, а парень, ты носки меняешь? - Да, бабка, на колбасу, на водку. - Да я к тому, что ноги у тебя воняют! - Ясное дело, из задницы растут.
