Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Admin, 9 июл 2007.

  1. ROBERT

    ROBERT тисича извинений)))

    Регистрация:
    30 сен 2007
    Сообщения:
    2,277
    Симпатии:
    838
    Адрес:
    77
    Ой, ну что же это вы стоите на пороге? не стесняйтесь, идите на х**!
     
  2. Pifagor

    Pifagor гугел

    Регистрация:
    7 июл 2007
    Сообщения:
    3,518
    Симпатии:
    948
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    ЦАО, йопт
    [разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
    <АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
    <Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
    <АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
    <Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.
     
  3. ALBATROS

    ALBATROS мерседес сервис

    Регистрация:
    2 окт 2007
    Сообщения:
    1,921
    Симпатии:
    149
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    москва
    Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Екатеринбурге! Сегодня в областную больницу был доставлен гражданин Д.
    Диагноз: закрытая черепно,мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии больного: Я всего лишь чихнул в маршрутке
     
  4. Митяй

    Митяй Дитё 90-х

    Регистрация:
    29 сен 2007
    Сообщения:
    4,177
    Симпатии:
    507
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    77(Мск)/50(Истра)
    ааааа, суууупер и так жизненно)))))))))))))
     
  5. Pifagor

    Pifagor гугел

    Регистрация:
    7 июл 2007
    Сообщения:
    3,518
    Симпатии:
    948
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    ЦАО, йопт
    — У меня вот жена шубу выпросила стерва за 5000 евро. Сын в Великобритании захотел учиться, опять же бабло. У нового Кайена салон из кожи немного не того цвета — пришлось на заказ делать новый. Короче пиздец. А у тебя как?
    — А у меня… ДА ПОШЕЛ ТЫ НА XYЙ!
     
  6. Митяй

    Митяй Дитё 90-х

    Регистрация:
    29 сен 2007
    Сообщения:
    4,177
    Симпатии:
    507
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    77(Мск)/50(Истра)
    Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
    - Ну загадывай желание.
    - А чё это такое?
    - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 млрд. долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
    - Адрес, б*я!!!
     
    1 человеку нравится это.
  7. Митяй

    Митяй Дитё 90-х

    Регистрация:
    29 сен 2007
    Сообщения:
    4,177
    Симпатии:
    507
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    77(Мск)/50(Истра)
    Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
    - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
    - А что такое?
    - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
    - Да?! ! Хоть не лает?
    - Нет. .
    - Слава Богу...
     
  8. ANTIK

    ANTIK Well-Known Member

    Регистрация:
    7 сен 2007
    Сообщения:
    229
    Симпатии:
    17
    Адрес:
    ЮЗАО
    (что то тупит у меня всё. Удалите предыдущий пост пжлста)
    Продолжаю...

    Из серии - нарочно не придумаешь
    Звонит мой мобильник, левый номер.
    -Алё...
    -Здравствуйте(женский голос).
    -Да.Здравствуйте.
    -Это Сергей?
    -Нет. Вы ошиблись номером.
    -А...Понятно...Позовите тогда Максима:dash1:

    Чо там, в башке?
     
  9. SLAY 4matik

    SLAY 4matik Well-Known Member

    Регистрация:
    5 мар 2009
    Сообщения:
    400
    Симпатии:
    13
    Адрес:
    Мос.обл
    На даче сын отроду 10 лет учится стрелять из лука в мишень не получается.
    Отец выпивши: а ну ка дай лук, так натянул титиву и огонь!
    Стрела улетает на соседний огород через забор.
    Отец-Ну принеси! Через 5 минут чадо запыхавшись-
    2 новости плохая и очень плохая!
    Отец-ну с плохой!
    Сын-стрела на скозь пиписку соседу дяде Ване проткнула
    ТААК а очень плохая!
    Сын-Мам-мкеке нашей..
    плача
    две щики на вылет!
    :whistle2:
     
  10. ANTIK

    ANTIK Well-Known Member

    Регистрация:
    7 сен 2007
    Сообщения:
    229
    Симпатии:
    17
    Адрес:
    ЮЗАО
    Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
    - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
    - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота,
    и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
    - Большое вам спасибо.
    На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего
    питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
    и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой
    на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
    - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
    - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь
    произошло?
    - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее
    спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
     
  11. ANTIK

    ANTIK Well-Known Member

    Регистрация:
    7 сен 2007
    Сообщения:
    229
    Симпатии:
    17
    Адрес:
    ЮЗАО
    Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
    его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
    - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
    - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких
    квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
     
  12. ANTIK

    ANTIK Well-Known Member

    Регистрация:
    7 сен 2007
    Сообщения:
    229
    Симпатии:
    17
    Адрес:
    ЮЗАО
    - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
    - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
     
  13. Митяй

    Митяй Дитё 90-х

    Регистрация:
    29 сен 2007
    Сообщения:
    4,177
    Симпатии:
    507
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    77(Мск)/50(Истра)
    Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
    - Истинные мусульмане есть?
    Все молчат. Чуть громче:
    - Истинные мусульмане есть?
    Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
    - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
    Встает один здоровый кавказец:
    - Ну я истинный мусульманин...
    Русский:
    - Пошли выйдем, поговорим...
    Вышли они, русский:
    - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
    - Без проблем.
    Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:
    - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
    Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
    - Еще истинные мусульмане есть?
    Молчание.
    - Еще истинные мусульмане есть?
    Молчание. Спецназовец еще громче:
    - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
    Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
    - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
     
  14. Уго Чавес

    Уго Чавес Hugo Rafael Chávez Frías

    Регистрация:
    1 окт 2007
    Сообщения:
    1,994
    Симпатии:
    1,116
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    в телефонной будке
    Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:
    - Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов...
    Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
    - Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!
     
  15. TarS

    TarS New Member

    Регистрация:
    15 фев 2010
    Сообщения:
    4
    Симпатии:
    0
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Kiev
    Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
    Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями
    язык не повернулся.
    ---------------------
    Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
    - Ты что своему мужу собираешься подарить?
    - Ну, сердечки, брюлики.
    - Он же мужчина!
    - А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!
     
  16. ANTIK

    ANTIK Well-Known Member

    Регистрация:
    7 сен 2007
    Сообщения:
    229
    Симпатии:
    17
    Адрес:
    ЮЗАО
    Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром России".
    Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х. . й вы меня найдете в этой стране".
     
  17. SLAY 4matik

    SLAY 4matik Well-Known Member

    Регистрация:
    5 мар 2009
    Сообщения:
    400
    Симпатии:
    13
    Адрес:
    Мос.обл
    Старый советский.
    Сидят проверяющие в одном общепите проверяют.
    Все плохо.
    Вдруг директор столовой решил комиссию удивить и задобрить, напрягшись пропукал калинка-малинка.
    Представители комиссии в восторге забыв о проверке
    -можешь про весну?
    директор да пожалуста,
    можешь про солнце?
    -пожалуйста
    председатель не выдержив говорит: А можешь интернационал?
    минутная пауза директор покраснев-нет не смогу
    председатель-почему?
    боюсь, что обосрусь!
     
  18. ANTIK

    ANTIK Well-Known Member

    Регистрация:
    7 сен 2007
    Сообщения:
    229
    Симпатии:
    17
    Адрес:
    ЮЗАО
    Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
    - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
    - Нет.
    - А хотел бы?
    - Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
    - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
    Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
    - Мама, ты ещё не спишь?!..
     
    1 человеку нравится это.
  19. skarg

    skarg Well-Known Member

    Регистрация:
    7 сен 2007
    Сообщения:
    3,084
    Симпатии:
    661
    Адрес:
    Москва
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила:
    - Что с тобой, мальчик?
    Мальчик ответил:
    - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
    - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
    - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

    Тогда преподавательница ответила,
    - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги.
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы.
    - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    - Жвачка!
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку.
    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
    - Палатка.
    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    - Обручальное кольцо.
    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    - Стрела.
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck (Пожарка).
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
    - Fork (Вилка).
    - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия.
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце.
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    - Отправьте на х** его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
     
  20. ANTIK

    ANTIK Well-Known Member

    Регистрация:
    7 сен 2007
    Сообщения:
    229
    Симпатии:
    17
    Адрес:
    ЮЗАО
    Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
     
    1 человеку нравится это.
  21. SLAY 4matik

    SLAY 4matik Well-Known Member

    Регистрация:
    5 мар 2009
    Сообщения:
    400
    Симпатии:
    13
    Адрес:
    Мос.обл
    знакомство объява!

    — молодой человек в голубой майке с журналом "Огонёк", ехавший 23 апреля в электричке 18:45 с Выхино и пивший кефир "Домик в деревне" из горла, предложивший хлебнуть и мне! Откликнись! Я жалею, что отказалась!!!
     
  22. Митяй

    Митяй Дитё 90-х

    Регистрация:
    29 сен 2007
    Сообщения:
    4,177
    Симпатии:
    507
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    77(Мск)/50(Истра)
    из объявы с авто.ру про дорогой 140-кет

    МЕРСЕДЕС - КАБАН ТОЛЬКО ГАРАЖНОГО ХРАНЕНИЯ, Т.О.-ТОЛЬКО НА С.Т.О.\АВРОРА-ВОРОНЕЖ\ НЕ ГНИЛОЙ,НЕ БИТЫЙ, НЕ КРАШЕН.эксплуатировался только летом и то на юг и обслуживал свадьбы.что в нем есть, есть все, самая полная комплектация, от кожанного мешка под лыжи,до форсажной кнопки под педалью газа.с одним тов из москвы № мерса 707 устроили гонки в Бобровском РАЙОНЕ на скорости 260 км\час я его обошел, все,что есть на спидометре кабан выдает чисто без натуг.резина новая, салон не видел дыма,а видел ароматные елочки.Пробег в год составлял 2000 -2300 тыс.Некоторые клавиши я еще не изучил,не включал вообще. Говорят:Вебасто очень удобная при пуске в холодное время.МЕРЕН для крутых ребят,которые хотят управлять страной!.ВОЗМОЖЕН ОБМЕН:БМВ Х5,ХАММЕР Н2,Н3 И Т.Д.
     
    1 человеку нравится это.
  23. SLAY 4matik

    SLAY 4matik Well-Known Member

    Регистрация:
    5 мар 2009
    Сообщения:
    400
    Симпатии:
    13
    Адрес:
    Мос.обл
    :lol::lol::lol:
     
  24. Garinich55

    Garinich55 Member

    Регистрация:
    10 мар 2010
    Сообщения:
    10
    Симпатии:
    0
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Японский утренний стих
    По морде будильничьей вижу:
    звонить собираеться, с*ка!
     
    Последнее редактирование: 15 мар 2010
  25. West

    West Well-Known Member

    Регистрация:
    7 сен 2007
    Сообщения:
    1,856
    Симпатии:
    244
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    г.Воронеж
    Про мерс и стих сильно:lol:
     

Поделиться этой страницей